挽救濒临分手的爱情方法 如果可以
1、以伴侣能感到被爱的方式表达爱意
这听起来可能并不是一个明确或特别科学的建议，但我们常常忘记了保持与伴侣的关系和谐以及做些我们知道能让他们感觉被爱的事情。尤其是伴侣关系紧张时，我们总趋向于关注得到了什么(或没有得到什么)胜于我们付出了什么。我们筑起心防，作为对抗伴侣的壁垒;我们压抑情感，拒绝表现开放和脆弱。
关系越疏远，我们就更倾向于挑剔和防卫。我们开始生活得更加内向，活在自己的头脑中，量化，评断或沉溺于以牙还牙的伴侣为我们做了或没做什么的心理之中。事实是，被爱是绝佳的感受。研究甚至表明人们通过付出能获得比接受更多的快乐。关心我们的伴侣，做些善意的能让伴侣体会到被关心的行为是很重要的。
例如鲜花和烛光晚餐可能是让我们自己感到浪漫的事物，但对于伴侣，他们也许更喜欢花些时间一起开开玩笑或是倾诉情感。试着提供一些你知道的对他们有独特意义的事物。多做些此类表达爱意的行为就能让我们更加体会到爱的感觉。
2、情深意浓
大多数伴侣都很奇怪他们怎么会从无法将手离开对方变成几乎不怎么有肢体接触。不幸的是，社会倾向于支持这种模式，强调长期伴侣并不适宜“少年之爱”。然而，这种情感的消除是悲哀而缓慢的过程，通常开始于伴侣从独立的“你”和“我”变成“我们”的过渡过程中。当然，与别人建立亲密关系是令人兴奋的和意义非凡的。
但是，在交往中失去自我和独立人格是在铺设一条危险的道路。人们最被伴侣吸引的时候是当他们把伴侣看作自己能爱上、尊敬和珍惜其独特人格的与己相异的人。
当伴侣用形式(在关系中的实用角色)替换实质(真正的爱的行为)，他们进入一种“幻想的结合”。这种结合是一种实际会杀死激情和吸引的幻想关系。我们可以拒绝放弃以肢体接触表达爱意的天性来保持爱的火花。牵手、在公共场所亲吻、在沙发上紧紧靠在一起、在过道上随意的触摸，而后你会惊讶地体会到欲望和亲密度的提升。
3、慢下来
我们总是听到这个词，却很少以它过活。对我们大多数人来说，慢下来意味着完成一系列需要做的事情后，扑通陷进沙发里或是看着电视出神。无论我们的计划有多忙，一天下来总会有方法停歇下大脑、恢复精力。“全神贯注”提供一种检视自我的方法，这是交际神经生物学专家丹尼尔·赛格尔博士在他的“健康思想盘”理论中的本质部分。
“全神贯注”让我们关注呼吸并活在当下。在恢复精力的过程中，我们不仅与自己有了更多的接触，也能更好地认识伴侣、与他们保持关系和谐。同时，我们会更加留心自己对伴侣的行为，也会更清楚地体会到欲望和吸引。
当我们更加活在当下，便可以努力去进行真正的沟通、谈话以及眼神交流。再一次，这些事感觉很像无需大脑，但事实上，注视对方双眼是我们在日常生活中常常忘记的基本要务。仅仅是注视伴侣，将他或她看做一位跟自己相异的完整的人，便可以更进一步重新点亮我们对伴侣的的同情、兴趣和吸引力。
4、做曾做过的事
随着关系的发展，我们太容易就能找到借口不为彼此相处留存时间。而总算有机会相处时，我们可能只是出于形式和责任感而做些事。当我们不再与伴侣分享过去一直都分享的生活琐事时，关系便开始趋于破裂。此外，一旦破裂开始，我们就更不愿意倾诉这些琐事了。这个恶性循环强迫伴侣越离越远。
对此，我们可以许下承诺，参加我们和伴侣过去常常一起分享和享受的活动。假如我们过去常常散步，我们就不应该让一个漫长的工作日阻止我们去户外呆一会儿。参与让我们自己开心或是让伴侣快乐的事情帮助我们保持与伴侣之间的亲密，同时体会最真实的自己。
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